Varanda

Este é, com toda certeza, o meu lugar preferido nesta casa: minha varanda. Já disse isso outrora, mas é aqui que todos os meus pensamentos fluem de uma maneira inexplicável, e onde possuo minhas mais profundas meditações. Em um dia de sorte é possível até mesmo avistar algumas estrelas no céu. Hoje, em especial, apenas uma encontra-se destacada em meio a escuridão predominante, e enquanto escrevo esse texto, ela ilumina minha mente. Com o cigarro aceso, começo a refletir sobre meus erros passados, como de costume, e não chego a nenhuma conclusão. É apenas mais uma noite rotineira deste jovem que não sabe sobre nada.

Apesar disso, começo a perceber o quão efêmera é nossa passagem por esse mundo. Ando preocupado demais com os problemas que surgem, sem perceber que não sabemos por quanto tempo ainda estaremos aqui. Será que esse é o ultimo texto que escreverei? E se amanhã eu não acordar? Quem sabe quanto tempo ainda tenho? A unica certeza é que, ao fim dessa noite e o começo do outro dia, estou um pouco mais próximo desse final. Não, minha intenção não é criar um texto mórbido, e sim algo a ser refletido com a consciência leve. Um dia todos teremos que partir, mas será que todos teremos vivido? Porque ultimamente eu tenho apenas sobrevivido.

Não aceito mais isso. Não quero mais viver uma vida que me foi vendida quando eu era jovem. De que vale acumular dinheiro, se não se acumula experiencias? Talvez tudo o que falte é coragem para colocar todos os planos em prática, ou talvez o momento certo. Meu cérebro me diz que ainda não é o momento, mas será que estarei vivo quando o momento chegar? Enfim, não há como saber. Já se torna mais uma escolha pessoal do que qualquer outra coisa.
O ideal é ir se libertando aos poucos. Não sou tão radical, e nem ignorante com os outros, para largar tudo de uma vez. Mas o importante é nunca deixar as coisas que nos fazem sentir vivo para trás. O primeiro passo é perdoar o passado; logo após, planejar o futuro, sem nunca me esquecer de viver o presente, pois talvez ele seja a unica coisa real que temos.

Enfim, que seja. Vamos tentar fazer cada dia o melhor possível, afinal ele pode ser o ultimo.

Mais uma página

Estranho como a vida tem mudado. Hoje parei para repensar nos últimos anos, e como tudo se transformou de uma forma inesperada. E, quanto mais eu penso, mais eu vejo que tudo era mais fácil. Não sei se isso é algo de alguém muito apegado ao passado, mas andei sentindo bastante falta porque mesmo que eu tivesse dificuldades, haviam coisas nas quais eu podia me agarrar. Coisas que hoje em dia já não fazem mais parte do meu presente.
O pior é que eu sei que muitas dessas coisas eu não possuo por minha culpa, mesmo. Talvez eu realmente tenha que não tê-las mais, para que novas venham. Talvez eu pudesse ter ambas. Ou ainda, quem sabe, eu não vá ter nada. Não sei, vou ter que viver para descobrir.

Acho que hoje é um daqueles dias que acordamos com uma certa culpa dentro de nós. Culpa pelos erros passados, pelas mágoas sofridas e causadas, pelas escolhas erradas, por tudo. Simplesmente me sentindo culpado por não ser mais o mesmo que já fui um dia. Isso até me lembrou algo que eu indagava a mim mesmo anos atrás: "Como é que eu sai do meu auge e fui parar no fundo do poço?" Ok, naquela época eu nem estava tão ruim assim, assim como hoje em dia não estou tão fundo nesse poço, mas é engraçado como certas perguntas continuam sem respostas. Ainda estou tentando descobrir, e o mais próximo de uma resposta que cheguei foi: "A vida é assim, cheia de mudanças".

Pelo visto, temos que simplesmente aceitar que as coisas mudam, as pessoas mudam, e o tempo passa. E não há muita coisa que possamos fazer para impedir isso. Eu gostaria de ter qualidades que perdi? Gostaria muito. Mas aquelas eram qualidades que vinham de uma inocência que já não possuo mais. E, se tem algo que nunca podemos recuperar, é a inocência. Como eu já disse outras vezes: "a ignorância é uma benção".

Continuar firme

Já faz um bom tempo desde que escrevi pela ultima vez, não é mesmo? A minha ultima postagem aqui foi no começo de 2016, e desde lá não tenho feito muito, algo que outrora era bem necessário e quase obrigatório para mim mesmo. Não digo que fiquei totalmente sem escrever, pois meus cadernos continuam cheios de pensamentos que talvez um dia eu passe pra cá. Contudo, apesar de ter perdido a frequência, nos últimos dias senti uma vontade extrema de voltar a usar esse blog. Sei que nunca tivemos muitas visualizações, e talvez ninguém vá ler isso, mas sempre gostei da possibilidade de algum dia uma alma perdida encontrar algum texto escondido por aqui e, quem sabe, se identificar. Quem sabe alguém está passando nesse exato momento por algo que passei, e escrevi sobre? Enfim, apenas um sonho bobo de um jovem que pensa que consegue escrever algo.

Mas olha só que, por ironia do destino, talvez, uma alma perdida realmente encontrou por aqui textos que se identificou, mesmo depois de tanto tempo. E graças a esses textos essa mesma alma está aqui vos escrevendo mais um, mesmo que ainda não saiba exatamente sobre o que. Talvez mais pensamentos despejados nessa página em branco? Pode ser. Vamos deixar assim por enquanto.

Estranho como, mesmo depois de tantas experiencias novas, tudo parece voltar sempre ao mesmo lugar. Inclusive eu disse isso outrora, só não imaginaria que se repetiria mais uma vez. Cá estou eu, a repensar sobre as coisas da vida. Mais experiente, mais cansado, mais fortalecido e proporcionalmente mais machucado. 

As coisas mudaram muito e, mais uma vez, não sou o mesmo que já fui um dia. Não sei exatamente se estou melhor ou pior, apenas posso dizer que errei mais. Muita da inocência já se foi, fiz coisas das quais me arrependo, e conheci outros lados meus que jamais poderia imaginar. Em contrapartida, também melhorei diversos aspectos que achava nunca mudar. Talvez a vida seja isso, não é mesmo? Essa constante mudança diante dos altos e baixos que ela nos proporciona. Se adaptar e sobreviver tem sido meu maior lema nos últimos dias.

Em certos momentos somos obrigados a amadurecer. E é assim, de uma hora para outra, quando você menos espera, algo vem. Uma batalha mais difícil do que as que você já enfrentou surge, e você percebe que não estava nem um pouco preparado. O pior de tudo é saber que você não pode fraquejar; falhar está fora de cogitação, você tem que vencer. Não há outra opção a não ser superar e seguir em frente, pois caso contrário não terá em frente. Você tem que dar um jeito.

Nessas horas você também descobre uma força que jamais soube existir em si mesmo, e consegue. Um dia de cada vez, um passo após o outro, e você vai. Respirando fundo, com a cabeça no lugar, você consegue ir aos poucos. É difícil, pois nenhuma experiencia anterior te preparou para isso. Mas você consegue, pois tem feito um ótimo trabalho até agora. Você venceu todas as batalhas até aqui, então por que não conseguirá essa também? Sua força interior é surpreendente, e você só percebe quando precisa usá-la.

Enfim, para todas as pessoas que também estão enfrentando as batalhas diárias da vida: estamos juntos. Nós todos vamos superar isso, e nos tornamos cada dia mais fortes. Cada um tem sua própria luta, e eu admiro a todos que estão firmes na caminhada, Espero continuar tão firme quanto.

Desvaindo

A quem posso me agarrar?

Meus pais não parecem entender

Meus "amigos" nunca vão saber

Em quem afundo meu rosto quando a avalanche chega?

Estou faminto por atenção, mas morto de incertezas

Queria pedir ajuda

A qualquer um que esteja disposto a isso

Mas sozinho me falta forças

E sozinho eu só finjo.

Por favor, faça parar de cair as lágrimas

Escuta o que tenho a dizer

Não finja que é malandragem

Sou o amante em queda

Na busca do prazer.

Por favor, me perdoa por minhas escolhas

Só quero que possa me enxergar

Sou frágil e esguio mas ainda quero te ouvir falar.

Se soubesse o quanto tenho a dizer

Talvez pudesse me dar um pouco do seu amor

A cada segundo que passa me sinto desgarrado

sem pudor.

Me seguro no caule de uma terra árida

A morte tem batido em minha porta

Está esperando uma resposta ingrata.

Me de mais uma chance

Não esqueça de mim

Preciso de amor

Uma razão que seja

.

Porque tiras de mim tudo isso?

Se Deus existe

Sou uma piada infame

 da sua criação traiçoeira.

Peço perdão, por nunca poder dizer assim

Te amo humanidade, mas a loucura reina em mim.

Me pegue em tuas mãos

O ultimo beijo de uma viúva

Que se proclama "VIDA".

Simancol: Por quem vivo?

E ai pessoal,

Saudades da época que eu escrevia aqui, quando pego para reler o que eu escrevia vejo como meu pensamento mudou radicalmente nos ultimos anos. Queria ter uma desculpa boa para dar, mas eu só perdi o interesse em escrever, e assim como foi a vontade voltou e cá estou eu para postar novamente.

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Simancol, se mancar, ou "Perceber a inconveniência da sua própria atitude". Todo mundo conhece alguém assim, eu mesmo por muitos anos fui essa pessoa inconveniente que falava o que vinha na cabeça sem tomar cuidado com o poder das palavras, agora que estou cursando Psicologia e comecei a ler com mais afinco estou tendo a experiencia de ver as coisas por um outro angulo.

Porem eu cai num dilema, refletindo melhor sobre o mundo de uma forma mais concisa, estive pensando: "Será que algumas pessoas não tem senso do que é conveniente ou não? De quando se é hora de parar e hora de continuar?" Venho vendo isso em pessoas próximas a mim, não pretendo citar nomes, longe de mim fazer isso, mas as vezes fico pensando onde esse mundo de "Não ligo" "Não me importo" vai parar. Onde você é ensinado que deve pagar tudo com a mesma moeda, pelo menos é a melhor forma de não sofrer, onde você aprende que falar de mais é um risco e a omissão é um Dom divino. Quantas vezes eu me importei com alguém e dei a ela toda atenção que fui ensinado pelos meus pais a dar, e na experiencia me dei conta que oque meus pais queriam me ensinar na verdade era a boa e velha "Educação", que não tem nada a ver com interesse pelo próximo, mas a velha Dialética para evitar conflitos.

Engraçado que o ditado do "Pague a moeda com a mesma moeda" que é tão comum no nosso dia a dia, está entre os 10 mandamentos da bíblia do Diabo. Sério, quando eu li isso eu pensei,"Eita, a Bíblia do Diabo tem coisas mais convenientes do que a Bíblia comum..." mas ai logo em seguida fui me dar conta do porque desse mandamento estar ali: Imagine que você está na rua e vê quando alguém que você conhece mas que nunca fez nada por você, e você sabe que ele não faria mesmo nada, acaba de ser atropelado e o motorista pegou o carro e foi embora, e deixou ela estirada no chão sofrendo. Você nesse momento ajudaria ou iria embora?

Tenho certeza que muitos iriam pensar numa situação dessa: "Se eu sei que o cara não vai fazer nada por mim porque eu faria?" muito outros pensarão "O certo é ajudar, mas se fosse eu no lugar dele, ele me ajudaria?". Acho que a segunda opção é ainda pior, porque é usar a empatia, que teoricamente não é usada nos momentos devidos, sendo usado em um momento onde isso é totalmente errado. Mas a verdade é que assim é como somos, só não vivemos melhor porque não podemos viver dentro de nos mesmos, mas de resto é quase como se vivêssemos assim, afinal o resto do mundo não importa... até que me importar com o mundo seja importante para mim.

Eu sou o tipo de pessoa que tem sério problemas para lidar com emoções, não que eu seja sentimental, na verdade é justamente pelo contrário. Lido com o mundo de uma forma muito racional, as vezes até quando não devia, mas até na minha racionalidade eu vejo sentido em se ter interesse pelo próximo. O que é a amizade? Pelo menos eu acredito que seja como um "Relacionamento", onde a reciprocidade é algo essencial, mas quando você é amigo de alguém o que temos é uma pessoa "Passiva" e outra "Ativa", provavelmente a passiva é aquela que vai correr atrás da outra, que vai se importar, que estará ali simplesmente para ter a pessoa por perto, e logo a ativa o inverso. Acredito fielmente no equilíbrio do todo, é assim que deve ser com toda certeza, mas será que não pode haver o equilíbrio em coisas menores? Digo, de cada pessoa?

Você pode e deve amar a si mesmo, mas você não é a unica coisa viva no universo, e mesmo as coisas que não são vivas você pode distribuir um sentimento, nem que seja ódio ou amor, é sua escolha. Sei que o ego e o mundo nos tornou assim, mas não é porque o mundo inteiro faz isso que também devemos fazer... Onde está o "Simancol"? Onde está a flexibilidade para saber quando você deve se retirar e quando você deve ficar? Onde está o senso de "Devo correr atrás" "Devo esperar vir atrás"? O ser humano é complexo na sua plenitude, não só biologicamente falando, mas também psicologicamente falando.

Nesse mundo atual somos o reflexo dos nossos medos, a maioria das pessoas não é egoísta porque ela nasceu assim, ela se tornou egoísta como uma mascara para não ter que enfrentar seus medos. Olha para você, olha para a pessoa do seu lado, presta atenção por um segundo... Se você estiver olhando corretamente você vai ver a marca de expressão de alguém que força um sorriso no canto lateral da boca dela, se você estiver prestando atenção mais ainda vai ver os olhos marinados de quem vive em alerta porque tem medo do desconhecido. Ter medo não é um problema, na verdade está tudo bem, porque estamos aqui para isso, você pode estar com medo de mostrar que se importa e pode fingir que se importa porque quer fazer parte do meio social, por medo de que as pessoas vejam a sua Alma.
Mas está tudo bem, entenda que enquanto você não tomar sua vida e enfrentar o desconhecido você eternamente será desconhecido... para você mesmo.

Fique

E cá estou eu, novamente, sentado nessa varanda com um cigarro aceso. Me encanto ao ver o movimento suave que as árvores produzem com um simples toque do vento, e o farfalhar das folhas faz eu me perder em mais pensamentos. Não sei exatamente sobre o que; na verdade nunca soube. Enquanto o gosto do tabaco penetra em minha boca, lembro de todas as vezes que estive nessa mesma posição. Quantas situações de minha vida já refleti aqui, e o quanto ainda espero refletir. Lembro de minhas primeiras aventuras, e das últimas decepções. Tantas pessoas que já passaram pela minha vida, e tão poucas conseguiram continuar... É engraçado. Quem era tão importante, hoje já nem faz mais falta. E, mais uma vez, eu estou vendo isso acontecer. Acho que pessoas importantes estejam simplesmente indo embora, assim sem mais nem menos, e não sei se posso fazer algo para mudar. Coisas da vida, certo? Queria eu que não fosse, porque eu estou vivendo isso agora. Igual antes, quando eu não queria que fossem, porque pra mim era o presente. Quem sabe num futuro eu não esteja aqui refletindo mais uma vez? Quem sabe novas pessoas, que ainda não conheci, estarão saindo da minha vida aos poucos, também? Não sei. Só sei que gostaria que, pelo menos uma vez, a história fosse diferente. Realmente quero que fique. Não prometo nada e nem consigo dizer algo além disso. Acho que nem é necessário, pois todo o sentimento está incluso nessa frase: Faço questão da sua presença, sempre e em qualquer lugar...

Lembranças

É engraçado, mas hoje eu lembrei de você. Contudo dessa vez não me entristeci, pelo contrário! Acordei com um sentimento gostoso porque, diferente das outras vezes, eu lembrei dos momentos bons. Daquelas nossas risadas de brincadeiras e piadas bobas; da sua voz aguda quando não concordava com algo e, logo em seguida, viria uma zoação; da sua expressão perdida em devaneios ao ouvir suas músicas preferidas; das nossas piadas internas. Lembrei do sentimento bom que era ter alguém que te entende. Lembro de um verso que você citou para mim uma vez, que retirou de alguma música da Clarisse Falcão, e era mais ou menos assim: "De todos os loucos do mundo eu quis você, porque a sua loucura parece um pouco com a minha" É, ele fazia todo o sentido. Você realmente era tão louca quanto eu, a ponto de fazermos uma guerra de barquinhos de papel no meio de um restaurante japonês que, convenhamos, era bem high society para nosso nível. Rolava até o som do tiro de canhão saindo do barco. Nós nunca soubemos ficar sérios durante muito tempo, e eu amava isso! Era sempre divertido estar com você.

Além de tudo, você me ensinou a gostar mais de mim mesmo. Nunca vou esquecer aquele dia em que eu estava dirigindo e, quando olhei para o lado, você estava me encarando. E assim, de repente, elogiou meu sorriso. Eu sempre odiei meu sorriso, mas você gostava. Obrigado por isso, pois me fez perceber que eu sempre me julguei demais. 

Não tivemos apenas momentos bons, isso é fato. Tanto que não estamos mais juntos, não é? Os ruins me servem de lição; vou carregá-los sempre para nunca mais cometer o mesmo erro duas vezes. Mas eu decidi que, se for para eu lembrar de você, quero me lembrar das coisas boas que tivemos. Deixa as ruins pra lá, porque elas não são tudo. Os momentos maravilhosos que tivemos é que me fazem sorrir. Espero que você guarde as mesmas lembranças, e siga seu caminho. Eu vou sempre desejar tudo de melhor para você, e que conquiste tudo que sempre quis. E eu continuo aqui, correndo atrás dos meus objetivos e sendo feliz. Obrigado pelo tempo que passamos juntos.